初七

直到世界的尽头

我又喝酒了

每次说要戒酒戒酒,但还是戒不掉

明明喝完之后会非常非常的难受

今天来公司加班,从家里带了两瓶酒

中午吃饭的时候跟同事一起喝了,喝完第一杯的时候就开始不舒服

可还是继续喝,控制不住自己

强撑着意志把事情都做完就撑开折叠床开始睡

醒来之后已经是晚上,感觉头要炸

没有立刻起来,而是像神经病一样大声唱歌

吼了好一会才开始起来

同事们早就习惯我这种行为,开着玩笑说继续唱啊

晚上大家叫了外卖,我吃了几口就吃不下去

回到座位上发呆又开始想他


这是今年最后一个月了

时间快到让我茫然

前几天他来了,去了公司的总部,在群里说有事路过就来看看大家

而我刚好要去总部有事情

我也不知道这是不是上天给我的一丝怜悯

安排这样的刚刚好

他先跟我打招呼,我假装淡定的叫了他

后面就一直不敢直视他,基本在偷瞄

说了几句无关痛痒的话,他似乎并不想跟我多说什么

我也识趣的走开了

能再见面就已经是惊喜,我也不敢去奢望什么更深的交集

本身他选择分开说出停止这样的话就是不打算再与我有什么联系

到现在分开的时间已经比在一起的时间要久了

然而我还是一如既往的神伤和难过

我爱他那又怎样呢,也真的不能怎样

想到他之前说过的“没必要这样,我们都是要向前进的”

如果他知道我还是一副要死不活的模样

会不会觉得我很没出息

对他,我没有理智

反倒是他,去了新的公司之后状态似乎就很好,上半年的低落已经不复存在

可能是真的加入了志同道合的团队,看他发的东西在群里说话的感觉

都是很开心的状态

当然也会遇到一些问题,只不过这一切都与我无关了

他的喜怒哀乐,我再也没法参与也无从得知他这些情绪的来源

而他自然也不会跟我再说些什么


分开以后他也没有表现出什么情绪,我也知道他不可能会表现出什么

他的生活也不允许他去表现与我相关的任何情绪

我也不知道他会不会对我们之间的感情而感到难过什么的

反而是我,时不时的会发些意味不明的文字和图片

甚至有次喝多了还在微信上找他,然后傻不拉几的等了好久

从有点惶恐的期待他的回复到心灰意冷知道他肯定不会回复

虽然第二天他回了,但是,嗯,回复的话跟不回也没什么两样

我也知道自己太矫情,举动太可笑

成年人的世界,成年人的感情,像我与他之间这样的感情

是我选择接受的,受伤难过痛苦从开始就是注定的

故事一开始,我就知道结局是什么

可是能怎么办呢,我的内心渴求他的爱

为此我将所有的深情都给他,给的越多伤的越深

以至于到现在也还没有愈合的征兆

他跟之前,在我们开始之前一样

会在朋友圈时不时的发一些幸福的家庭合照

我当然会被这些刺痛,我相信他也知道我会因此而难过

可他还是会发,不会顾忌我,或者说也许他更希望我能看到

这样对我,真的很残忍

……











我果然,又哭了……

我真的,太可笑了

……




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