初七

直到世界的尽头

又哭了
哭到头疼
原因很混乱
被家里人逼着相亲
又催促着我赶紧找工作
然后又犯蠢地去看以前跟他的聊天记录
越看越揪心……

原本去看聊天记录是想让自己打起精神来的
因为……以前很颓的时候他只要找我谈话
我就能振作起来,效果立竿见影

他,不仅是我一直爱慕的人
也是我人生路上的灯塔
以前总以为我只要跟着他的光走就行了
哪怕只能一直远远地观望着

后来
后来的种种
让我没法再去轻易打扰他
他的光芒不再属于我
我在角落里
他也在刻意避开我

我知道我不能再去奢望他来鼓励我安慰我
我也没可能再去依赖他
我从来都不是什么强大坚定的人
于是我开始自己假想他跟我说话聊天
假想他给我温暖的鼓励
假想他喊我的名字
假想他在我身边
……

我为自己的懦弱感到可笑
我甚至觉得自己这样有点恶心

一年前他说停止的那个时候
就已经跟我说没必要这样的
一年后我还是一副颓然的样子
他如果知道我是这个状态一定很失望吧
不,他不会失望
因为他根本就不会再关注我
他已经不再看我了,又怎么会失望

要怎么样才能走出颓废的生活呢
怎么样才能变得强大啊
到底要怎么做才能一个人好好的不去想依赖别人
要怎么样才能不吃那些让我很难受的药啊……

哭累了
该睡了
明天又是新的一天



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